• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
16:38 

Злорадство.

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Злорадство. Я сейчас испытываю именно это. Жудкое чувство, не правда ли?
Ненависть, зависть, высокомерие и тчеславие пораждают злорадство, то, что заставляет меня посмеяться над неудачами этих плебеев.
Но я тут подумала, чем я лучше этих людей? Чем я лучше тех, над кем злобно насмехаюсь?
Ведь я такой же человек, как они. И мои ошибки порой не чуть не лучше. Порой еще страшнее и глупее.
Зачем же тогда плохие мысли и кривая усмешка на лице? Зачем в моих глазах читается презрение?
Почему я считаю, что они это заслужили?! Мне ли судить, обвенять их?
Злорадство. Это та сторона людей, которую готов показывать всем без исключения. Ведь если показать окружающим, насколько сильно ты отличаешься, хотя бы в своих глазах, от проигравших, то тогда не придеться показывать свою другую сторону, где ты с ними словно как две капли похож.

@темы: Мысли, Послания, Эмоции

16:30 

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
"Живи, как знаешь! Делай так, как велить тебе сердце! Поступай, как посчитаешь нужным!"
Это мне говорили тысячу, миллионы раз. Это мне говорили вы. Но почему тогда, какого черта, вы все лезите ко мне с нравоучениями, с кучей тупых советов, и пытаетесь мне что-то навязать?!
Почему люди вообще пытаются кому-то что-то навязать, доказать, заставить поступить по своему? Что за этим скрыто?
Я постоянно слышу от вас, что я не справлюсь.
Да, я была дурой, слабачкой, ничтожеством! Я сама понимала, что мне нужен покровитель, тот кто способен принять решение за меня. Ведь тогда мне было легче жить. Я перестала в чем-то нуждаться, я просто продолжила существовать!
Но сейчас меня начало все это бесить! Мои покровители, их нравоучения и желание меня принизить. Меня бесит мой мир, который разваливается на части, сгорает в лучах заходящего солнца. Твою мать, меня бесит уже я сама.
Сейчас я хочу жить как велит сердце, я хочу крылья за спиной.
Но почему те, кто когда-то желал мне этой свободы, сейчас надевают на мои руки кандалы? Ведь я же отказалась от вашей власти над моей жизнью. Так, отпустите вы уже меня!
Дайте уже мне жить так, КАК ЗНАЮ Я!!!!

@темы: Мысли, Послания, Эмоции

20:32 

Пора. Иммитатор

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Очередной наш с ним скандал закончился ничем. Точнее сказать, он чем-то закончился. Мы опять наговорили друг другу гадостей, на сердце снова тяжелая пустота, и даже наблюдать за звездами с сподоконника теперь не кажется особо интереснымм занятием.
Я - иммитатор.
Я сама поняла это только недавно. Я пытаюсь скопировать чужую жизнь, чужое мышление, и главное попытаться обмануть саму себе, выдавая украденное за свое.
Я - иммитатор. И у меня нет своей жизни. Я живу в банальной иллюзии, созданной моим дорогим братом, который по праву превосходит меня.
Я живу в его тени. И по ходу наслаждаюсь этим.
Но мне пора, пора нажать на новую кнопку на пульте управления жизнью.
И стать одной из многих. Многих, но и при этом одной единственной.
Пора уже самой научиться жить. Жить так, как велит мне мое сердце.

@настроение: Опять поссорилась с братом

@темы: Мысли, Послания, Эмоции, то, что меня волнует, я

14:47 

Способность

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Я хочу получить самую страшную способность на этом свете - способность созидания. Мне кажется, тчо если в моих руках будет такая сила, то страшнее, ужасней человека не будет на всей земле.
Создать оружие, наркотики, насилие не так уж и впечатляет. Для таких вещей вполне достаточно своего внутреннего разрушения.
Но вот создать книгу, картину, фильм, что потрясут человека до глубины души, заставят задуматься над фактом собственного существования - это настоящая власть.
И я желаю этой власти.
Не знаю, для чего. Может я хочу безнаказанно управлять людьми, играть в марионеток.
А может я просто хочу сделать этот мир чуточку лучше, сделать каждого счастливей. Может тогда и у мен яна душе станет немного светлей и спокойней?

@темы: я, Эмоции, Послания, Мысли

19:47 

Интересный вопрос

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Это довольно интересный вопрос.
Вот представте, самый близкий вам человек, практически тот, за кого вы можете отдать свою жизнь не задумываясь, заявляет, что он не счастлив. Что он больше не может быть счастливым лишь по тому, что вырос. В его понимании, вырос.
Вырос из-за того, что все те, кто был рядом с ним все это время, тех кого он считал друзьями, семьей, в один момент отвернулись от него. Вырос из-за того, что эта тупая режущая боль одиночества заставила его посмотреть на людей по другому и возненавидеть их. Вырос, потому что другого выхода не было.
И сейчас, когда он смотрит на так называемое ваше"дурачество", он совершенно вас не понимает.
Не понимает, как вы можете забыть о том, что вы не доверяеете никому, кроме себя, да и себе вы не доверяете. Не понимает, как вы еще способны воплощать свои фантазии и задумки в жизнь, создавать свою сказку наяву, когда уже никто из тех, кто был рядом с вами, в нее не верит. Не понимает, почему у вас еще есть силы двигаться дальше, держаться на плаву, хотя вы переживаете то же, что и он.
А вам обидно! Ведь ты из кожи вон лезешь, только чтоб не загнуться от безысходности. Не загнуться ради него. Следуешь за ним, веришь ему, и ждешь, когда он вновь улыбнеться. Ведь ради этой долбанной улыбки ты и стараешься, черт! выкладываешься по полной, даже не замечая, что твой предел возможностей давно оставлен позади.
Это довольно интересный вопрос - кто же из вас вырос? Он, который отступил от намеченного вами пути, или вы - поднявшийся из пучины отчаяния, отряхнувшийся и идущий вперед потому, что еще есть те, ради кого ты живешь?


@настроение: Как видите, я реально разозлилась на этого идиота

@темы: Мысли, Послания, Эмоции

13:26 

Новые люди в моей жизни

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Знакомиться с новыми людьми, как блуждать в темноте. Никогда не знаешь, на что наткнешься. И каждый раз я снова убеждаюсь в том, что люди. что бы мне они не говорили, они все равно похожи на тех, кто был до них.
И даже не скажещь, моя эта вина или люди просто все одинаковы.

@темы: Эмоции, Мысли

08:12 

Дождь

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Был в моей жизни один момент.
Я просто не могла плакать. Хоть и было до осточертения больно, хреново и хотелось раздолбать все вокруг, но слезы просто не шли. Не получалось выплакаться, сделать так, чтоб кровоточащая душа поскорее успокоилась и забылась.
И самое обидное было то, что почти все лето в моем городе шел дождь. Весь месяц, когда меня поедало чувство невозможной тоски, с неба лилось как из ведра.
Я смотрела на дождь и завидовала, что небо может плакать, а я нет.
И если не выходит плакать, тогда ведь придется улыбаться, ведь так? Смотреть людям в глаза и натягивать фальшивую улыбку, говорить - врать, что с тобой все в порядке.
А они верят. Или делают вид, что верят. Им плевать. Но никто даже не подумал, что это из-за того, что я не могу плакать.
А небо плачет. Дети, упавшие с качель, плачут. Парочки в кино на мелодраммах плачу.
А я не могу!!!
Я так хотела, чтоб соленые капли текли вниз по моим щекам, хотела кричать навзрыд, до потери голоса, чтоб каждый услышал, до какой степени мне плохо!
И я бежала. Бежала на улицу, чтоб вырваться из паутины своих чувств. А дождь падал сверху, скрывая меня и мое лицо.
Поднимаю глаза к небу, смотрб на тучи, сквозь которые пытается пробиться солнце и чувствую, как холодные капли катятся вниз по лицу непрерывным потоком, очерчивая скулы. И кажеться, что я плачу.
Ноконец - то, плачу...
И мне становиться хорошо.
Пусть я промокла и свалилась на следующий день с простудой, но главное они вышли. Мои обида, горечь, печаль - мои слезы.
И тогда я решила, что не могла плакать только потому, что за меня это делало небо.

@темы: Эмоции, Послания, Мысли

12:26 

Битое стекло

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Ступать по разбитому стеклу – по уничтоженной мной жизни. Что это, очередной бред? Мой очередной побег от самой себя в ту пустую комнату, где кроме холода и мрака меня ничего не ждет?
Танцевать по битому стеклу – и боль отрезвляет, заставляет открыть глаза.
Я просто ухожу. Чтоб больше никогда не открывать эту дверь. Закрыть, перевернуть страницу, вырвать из книги и на мелкие кусочки.
Наступить на стекло со всей дури, чтоб кровь бежала по ступням, чтоб остался шрам. Пусть только он напоминает об этой нескончаемой ничтожности, испепеляющей тупости, нестерпимом одиночестве.
Все построенные мной мосты, сотканные паутины до тех, кто дорог, рвутся, ломаются, рушатся, и погребают под собой мои надежды. Я снова одна.
И я пойду одна. Туда где я могу кричать, но не слышать ваши крики. Плакать, но не видеть ваши слезы. Жить без тех, кто просто разбил мою жизнь, заставил меня ходить по ее осколкам и безумно смеяться.

@музыка: Танцы на стеклах

@настроение: Поссорилась с другом

@темы: Послания, Эмоции, мысли

Дневники Разговоры с тенью

главная