• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
14:47 

Способность

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Я хочу получить самую страшную способность на этом свете - способность созидания. Мне кажется, тчо если в моих руках будет такая сила, то страшнее, ужасней человека не будет на всей земле.
Создать оружие, наркотики, насилие не так уж и впечатляет. Для таких вещей вполне достаточно своего внутреннего разрушения.
Но вот создать книгу, картину, фильм, что потрясут человека до глубины души, заставят задуматься над фактом собственного существования - это настоящая власть.
И я желаю этой власти.
Не знаю, для чего. Может я хочу безнаказанно управлять людьми, играть в марионеток.
А может я просто хочу сделать этот мир чуточку лучше, сделать каждого счастливей. Может тогда и у мен яна душе станет немного светлей и спокойней?

@темы: я, Эмоции, Послания, Мысли

19:47 

Интересный вопрос

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Это довольно интересный вопрос.
Вот представте, самый близкий вам человек, практически тот, за кого вы можете отдать свою жизнь не задумываясь, заявляет, что он не счастлив. Что он больше не может быть счастливым лишь по тому, что вырос. В его понимании, вырос.
Вырос из-за того, что все те, кто был рядом с ним все это время, тех кого он считал друзьями, семьей, в один момент отвернулись от него. Вырос из-за того, что эта тупая режущая боль одиночества заставила его посмотреть на людей по другому и возненавидеть их. Вырос, потому что другого выхода не было.
И сейчас, когда он смотрит на так называемое ваше"дурачество", он совершенно вас не понимает.
Не понимает, как вы можете забыть о том, что вы не доверяеете никому, кроме себя, да и себе вы не доверяете. Не понимает, как вы еще способны воплощать свои фантазии и задумки в жизнь, создавать свою сказку наяву, когда уже никто из тех, кто был рядом с вами, в нее не верит. Не понимает, почему у вас еще есть силы двигаться дальше, держаться на плаву, хотя вы переживаете то же, что и он.
А вам обидно! Ведь ты из кожи вон лезешь, только чтоб не загнуться от безысходности. Не загнуться ради него. Следуешь за ним, веришь ему, и ждешь, когда он вновь улыбнеться. Ведь ради этой долбанной улыбки ты и стараешься, черт! выкладываешься по полной, даже не замечая, что твой предел возможностей давно оставлен позади.
Это довольно интересный вопрос - кто же из вас вырос? Он, который отступил от намеченного вами пути, или вы - поднявшийся из пучины отчаяния, отряхнувшийся и идущий вперед потому, что еще есть те, ради кого ты живешь?


@настроение: Как видите, я реально разозлилась на этого идиота

@темы: Мысли, Послания, Эмоции

13:26 

Новые люди в моей жизни

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Знакомиться с новыми людьми, как блуждать в темноте. Никогда не знаешь, на что наткнешься. И каждый раз я снова убеждаюсь в том, что люди. что бы мне они не говорили, они все равно похожи на тех, кто был до них.
И даже не скажещь, моя эта вина или люди просто все одинаковы.

@темы: Эмоции, Мысли

08:12 

Дождь

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Был в моей жизни один момент.
Я просто не могла плакать. Хоть и было до осточертения больно, хреново и хотелось раздолбать все вокруг, но слезы просто не шли. Не получалось выплакаться, сделать так, чтоб кровоточащая душа поскорее успокоилась и забылась.
И самое обидное было то, что почти все лето в моем городе шел дождь. Весь месяц, когда меня поедало чувство невозможной тоски, с неба лилось как из ведра.
Я смотрела на дождь и завидовала, что небо может плакать, а я нет.
И если не выходит плакать, тогда ведь придется улыбаться, ведь так? Смотреть людям в глаза и натягивать фальшивую улыбку, говорить - врать, что с тобой все в порядке.
А они верят. Или делают вид, что верят. Им плевать. Но никто даже не подумал, что это из-за того, что я не могу плакать.
А небо плачет. Дети, упавшие с качель, плачут. Парочки в кино на мелодраммах плачу.
А я не могу!!!
Я так хотела, чтоб соленые капли текли вниз по моим щекам, хотела кричать навзрыд, до потери голоса, чтоб каждый услышал, до какой степени мне плохо!
И я бежала. Бежала на улицу, чтоб вырваться из паутины своих чувств. А дождь падал сверху, скрывая меня и мое лицо.
Поднимаю глаза к небу, смотрб на тучи, сквозь которые пытается пробиться солнце и чувствую, как холодные капли катятся вниз по лицу непрерывным потоком, очерчивая скулы. И кажеться, что я плачу.
Ноконец - то, плачу...
И мне становиться хорошо.
Пусть я промокла и свалилась на следующий день с простудой, но главное они вышли. Мои обида, горечь, печаль - мои слезы.
И тогда я решила, что не могла плакать только потому, что за меня это делало небо.

@темы: Эмоции, Послания, Мысли

12:26 

Битое стекло

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Ступать по разбитому стеклу – по уничтоженной мной жизни. Что это, очередной бред? Мой очередной побег от самой себя в ту пустую комнату, где кроме холода и мрака меня ничего не ждет?
Танцевать по битому стеклу – и боль отрезвляет, заставляет открыть глаза.
Я просто ухожу. Чтоб больше никогда не открывать эту дверь. Закрыть, перевернуть страницу, вырвать из книги и на мелкие кусочки.
Наступить на стекло со всей дури, чтоб кровь бежала по ступням, чтоб остался шрам. Пусть только он напоминает об этой нескончаемой ничтожности, испепеляющей тупости, нестерпимом одиночестве.
Все построенные мной мосты, сотканные паутины до тех, кто дорог, рвутся, ломаются, рушатся, и погребают под собой мои надежды. Я снова одна.
И я пойду одна. Туда где я могу кричать, но не слышать ваши крики. Плакать, но не видеть ваши слезы. Жить без тех, кто просто разбил мою жизнь, заставил меня ходить по ее осколкам и безумно смеяться.

@музыка: Танцы на стеклах

@настроение: Поссорилась с другом

@темы: Послания, Эмоции, мысли

12:55 

мне это нравиться...

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Мне нравиться смотреть на небо. Бескрайнее, чистое, глубокое, хранящее свои тайны и мечтательные взгляды миллионов влюбленных. Оберегающее землю от лютого холода космоса. Дарующее надежду. Надежду на то, что я смогу все.
Я хочу быть небом.
Хочу искриться в ночи звездами - алмазами. Хочу держать проказников облаков в узде, позволяя им разбредаться по своему телу. Хочу плакать дождем, очищая воздух и души одиноких прохожих.
Хочу сердиться, хмурясь, кричать громом. Молниями выражать свой гнев.
Хочу освещать все ярким золотым солнцем, способным как на мягкий, так и на холодный взгляд с высока.
Я хочу быть тем, что мне никогда не понять. Не постич. Не осознать.
Что есть небо?
Это то, к чему я обращусь в первую очередь, когда мне плохо.

@настроение: Я сижу на подоконнике и смотрю на небо... Видимо, мне плохо.

@темы: Послания, Эмоции

10:37 

Я в своем роде...

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Я в своём роде сорока в мире людей. Я постоянно высматриваю что-то блестящее, что-то интересное. Люди, игры, вещи. Если оно блестит, то я хочу это получить. Если оно редкое, то я не отдам это, даже если перестану дышать.
Я в своем роде коллекционер. Голик всего, что может быть редким и стоящим. Но мои коллекции нельзя поместить в стенды. И это обидно, ведь не показать широкой публике.
Я в своем роде собственник. Все до чего дотянулись мои руки, мое. И не важно, какое мнение на этот счет у других. Слушать меня, любить меня, жить ради меня – это - то малое, что я прошу у своих игрушек.
Я в своем роде тиран. Мое слово – закон. Я для себя давно выбрала эту роль. И все мои забавы, все игры сводятся к унижению. Мое поведение с окружающими – постоянное неуважение. Мне нравятся их оскорбленные мордашки.
Я в своем роде, как вы. Одна из вас. Такая как миллионы прямоходящих вокруг меня. И никто не исключение. Мы – одинаковы. Но если так, если нет индивидуальности, то почему не возникает взаимопонимания? Потому что – все одинаковы.
Я в своем роде философ. Моя философия проста - выжить. Выжить вместе со своими вещами. Это мой принцип, как эгоиста. Но с другой стороны… Я просто хочу защитить то, что мне дорого. Самых дорогих мне людей.

@темы: Эмоции, Это я

09:49 

Разрушенные мечты

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
«Я каждый раз просыпаюсь в ужасе, каждый раз пытаюсь спрятаться. И вся боль этого мира ничто, по сравнению с ужасом, который меня охватывает, стоит мне закрыть глаза.
Я вижу это.
Протянутые ко мне руки, на ладонях – искалеченные, разодранные вещи. Порванные игрушки, сломанная техника, разрисованные чем-то гадким книги, обломки чего – то сверкающего, и в самом верху – мое искореженное сердце.
Сожженное, истерзанное, с сочащийся кровью, гниющие, источающее мерзкий запах, но при этом бьющееся, живущее.
И это – мое сердце.
Я знаю. На руках – мои несбывшиеся мечты, уничтоженные и преданные мной же. Мои желания, которые глушились за ярким «нельзя», за скучным «не стоит». То, что запиралось мной так долго внутри моей плоти.
А сейчас – мне больно. Все это выходит, как отрава, которую я слишком долго подсыпала себе в чай, в надежде привыкнуть. И все что я могу делать, беззвучно орать из-за своей тупости.
Чего мне стоило хоть раз взглянуть внутрь своего сердца и увидеть, что я хочу. Почему я ни разу не попорола желание опустить руки и выйти из игры? Почему то, что мне так важно, я ни разу не защитила?
И нет ответа.
Я ничто, и у ничего нет сердца.
А мое – бьется и надеется, что его хозяин, пусть даже пройдет вечность, вспомнит, что оно сохранило их – его самые сокровенные, самые страстные желания.»

@темы: Эмоции, ужас

12:27 

Слезы

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Лить слезы не страшно,
Лить слезы полезно,
Грустить не опастно,
Грустить откровенно.

Понять, что случилось,
Внутри происходит.
Поплачешь, проснулся,
И свет в душу входит.

Поплакать серьездно,
Поплакать постыдно,
Сердиться оплошно,
И вянуть не видно.

А слезы смывают
Все беды из сердца
И в нем отавляют
Для счастья местечко.

Поплач, успокойся,
Посетуй на нервы,
А после рассмейся,
И ты снова первый.

@настроение: Тихая радость

@темы: Эмоции, Стихи, Мои творения

10:21 

Тоска

Обмануть себя порой еще сложнее, чем одурачить других.
Я постоянно ловлю себя на мысли, что скучаю. Скучаю от того, что абсолютно нечего делать. И главное лекарство от скуки давно кончилось. Так что жить в этом состояниии теперь практически обычно для меня.
Но вчера, это странное чувство: смесь возбужденя, тревоги, практически паники, желание выть и биться головой об стену. Только после я поняла - это тоска.
Тоска по тому, что уже невозможно исправить. Тоска по потерянному, потраченноиу в пустую, забытому времени. Прошлому.
И как же хочется сломаться под тяжестью этих чувств. Как же хочется забиться в угол и трястись от слез.
А утром, когда открыла глаза, услышав мурчание своей кошки, выдохнув, я осознала. Это был лишь глупый страх перед самой собой. Ни к чему не приведшее помутнение.:bang:

@темы: Эмоции

Дневники Разговоры с тенью

главная